jueves, 31 de diciembre de 2009

Recuento 2009

Había pensado en explayarme, después de todo este año me han pasado muchas cosas..., pero con lo de ayer.... sólo diré unas pocas palabras, pero antes y como no hay que ser tan mal agradecido en la vida, doy gracias porque este 2009 mi hijo y yo estuvimos bien, sanos, el colegio resultó bien, y tengo pega y salud pa seguir adelante. Doy gracias por la salud de mi sobrina y mi hermana, que es la mujer más importante en mi vida. Gracias por las amistades, los carretes y los pelambres.... (especialmente alguien que me liberó de una culpa que no era mia).... lo pasamos bien... También agradezco por el cambio de actitud de una persona, por el bien de otra.., y finalmente gracias por "el comienzo" de algo....

Bien, despues de los agradecimientos varios, digo:
Este año 2009 puede irse a la misma MIERDA y quedarse ahí pa siempre....!!!!


Bienvenido 2010 y muchas felicidades para todos...







(Paz y consuelo para Carmen, Pauli, Cristian y Mario.)

jueves, 3 de diciembre de 2009

Principe azul....

Declaro que esta nota no es de mi autoria.... pero es un honor publicar tus letras amiga mia. Te quiero mucho.

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Sin duda el camino que se recorre en la búsqueda de la persona perfecta, de la pareja perfecta es muy largo, a veces infinito y hasta sin sentido ….la idea del príncipe azul que nos crean a todas desde niña en nuestra mente, se va desvaneciendo con las experiencias … con la vida. Con los años (que a tu lado han sido bastantes) muchas de mis idealizaciones, muchos de mis íntimos anhelos por reconocer en ti a ese príncipe ya no existen, solo has ido quedando tú.

Quién sabe como habría sido mi vida sin ti a mi lado todos estos años, quién sabe como habría sido tu vida sin mí a tu lado…. el futuro se hace latente e incierto, pero también se me hace presente atarantado…. Como un torbellino que me arranca lo que somos, lo que fuimos, para dejarme sólo lo que seremos de ahora en adelante, y aunque por más que lo pienso y aunque no me guste la palabra no seremos nada.

O quizás nunca fuimos nada?, y fuimos todo lo que yo quise solo en mi imaginación, de la cual debo decir con mucho honor que ha sido astuta y brillante, ha hecho verdad miles de irrealidades únicamente en mi cabeza, quizás nunca fuimos nada y hoy se convierte en verdad.

Finalmente de todo lo vivido-no-vivido quedo yo, sentada a la orilla del camino, intentando recordar a ese príncipe azul que tejieron para mi, y es probable que así como los años de mi vida se pasaron a tu lado….esta vez sigan pasando hasta encontrarle nuevamente a él.

Unangelcaído…

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lunes, 16 de noviembre de 2009

Sólo llamo pa decir que TE QUIERO

"Hola, soy la Sole Villagrán....sólo llamo pa decir que te quiero mucho..."
estuvo wuena!....
se de algunos que se sorprendieron ...
otros que no entendían na....
otros que no volveré a llamar...
y no faltó el que pensó que algo malo estaba planeando.... jajajajjaja!!!

Decir "te quiero" así porque si es Juerte! (como dijo alguien)... es como decir que soy vulnerable a lo que me digas o me hagas...
y de cierta forma es así.... pero si el otro no me quiere como yo.... qué importa?!, el cariño es un sentimiento unipersonal... con pocas cosas.... o cosas más bien simples alimentas un cariño por alguien que no tiene nada que ver con el otro....
puede que le tenga mucho cariño a alguien y ese alguien ni se entere... como el Feña por ejemplo... tal vez no tenia idea de lo importante que fue para mi que haya estado en los momentos difíciles y que por cosas de la vida se haya ido y no pude volver a darle las gracias....
Todos somos un aporte para otros... y el reconocerlo creo que además de liberarme me engrandece el corazón y aunque algunos lo tomaron por el lado incorrecto.... bueno... se lo perdieron no más po!... no estarán en mis próximas llamadas.... ni en mi saludo de navidad...(a todo esto... debo pensar en algo entrete!!!)
Lo mejor de todo.... es que después de cortar.... me sentí re bien... y más de alguno quedó con una sonrisa en la cara pensando: "esta mina si que está loca wn!".... jajajajajaja
Hubieron 2 personas con las que no hablé.... una que tenía el teléfono apagado, otro que estaba fuera del país... pero esas dos personas saben que los quiero porque todos los días por chat o mail... les recuerdo que los quiero.... ah!... y otro que no sé por qué mierda no tenía el teléfono.... pero wueno... no volverá a pasar!...
y la primera persona que le escribí.... fue.... como es obvio.... MI HERMANA... incluso un día antes.... viste que si la llamaba media borracha me hubiera subido y bajado a improperios! jajajajaja... Hermana de mi vida.... te quiero re mucho!!!

Bueno.... si me escuchaste por teléfono o por mail o por FB decir que te quiero, es porque eres alguien importante en mi vida... y trataré de recordártelo a menudo...
Puede que alguno no quiera aparecer.... por lo que sólo diré algunas palabras que al leerlas, sabrán quienes son:

Hermana de mi vida, la mujer que más quiero en el mundo
Manita, ute sabe las cosas que nos unen y la tranquilidad que me diste... y por la vida.
Cariño malo, por nuestras horas de charlas...., por la compañía a la distancia...
Mona, porque hay cosas que sólo a ti te pasan!
Pelu, por la farra de tu cumpleaños...por acompañar a la Mona en mi casa...jajajaja!
Pelaito, por lo que te debo..., por la pizza..., Simply Red...,
NO fucking surrender, justo por eso.... no fucking surrender!!!
Quiltro..., por nuestros condoros de la vida..., y por decirme siempre..."mi regrita rica!!"
Chapu... no lo sé... en las juntas me divierto mucho contigo...
Feníx... por la confianza de contar cosas...., y literalmente... por lo FENIX.

PUTA QUE ME VA A SALIR CARO EL TELÉFONO WN!!!

viernes, 13 de noviembre de 2009

Adios.

Hoy me enteré de una muy triste noticia....
El Feña... ya no está más...

Feña, gracias por tu compañía en aquellos días tristes de mi familia...
donde estes, nosotros siempre te recordaremos con mucho cariño...

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Brindaré por mi

Hoy tampoco es un buen día...
esta semana ha sido una mierda!!!
pero como todo partió el viernes pasado...
este viernes.... me tomaré hasta la confianza...
sola, en mi casa.... sobre mi piso nuevo...
una botella de vino y una caja de cigarros...
apagaré mi celular, desconectaré el timbre y descolgaré mi telefono pa que nadie me moleste...
y no me pararé hasta terminar aquella botella...
brindaré por mi.... sip, por mi....
porque necesito fuerza pa enfrentar algunas cosas de la vida...
brindaré por mi pa ahogar por un rato mis penas...
y si lloro.... bueno, al menos nadie me verá...
no tendré que dar explicaciones...
brindaré por mi por el camino recorrido...
brindaré por mi por el resultado de mi esfuerzo...
brindaré por mi porque lo que empezaré resulte bien...
brindaré por mi porque lo que terminaré, termine bien...
brindaré por mi..., por mi soledad...
brindaré por mi, por las ganas de ser feliz...
brindaré por los amigos que tengo...
y por aquellos que ya no quiero tener...
y cuando se termine el vino...
si todavia estoy viva....JA!
llamaré por telefono a algunas personas
sólo pa decirle que los quiero...
y me iré a la cama....
al día siguiente...
me levantaré y luego de la ducha
iré a comprar algunas flores pa mi casa...
y comenzaré de nuevo...

si suena el telefóno tarde en la noche...
respondan.... seré yo....

martes, 20 de octubre de 2009

Soy separada..., y tengo un hijo....

Soy una mujer separada de hecho hace 3 años, pero sola desde mucho antes y divorciada hace un par de meses... y debo reconocer que la vida no ha sido fácil para mi, sobre todo cuando vienes de una familia del sur, conservadora y "a la antigua".

Tomar la decisión de separarme no fue fácil, especialmente cuando tienes la presión de una familia en la que las mujeres siempre tienen la culpa y cada vez que pueden te lo enrostran como si fuera un pecado capital decir: "sabes qué??, no quiero más de esta mierda!!"..., como si de ser una "mujer casada", pasaras a ser un puta..., cómo si de ser una buena madre pasas a ser una perra que no piensa en los hijos....

Quieren saber cómo tomé la decisión de separarme???, pues bien... es mi blog y más tarde entenderán por qué me atrevo a contar algo tan personal a quien quiera leerlo....

Recuerdo que era una noche de abril, llevábamos mucho tiempo con problemas, mi hijo y yo pasábamos más tiempo solos que con él, y supongo que eso permitió que la separación no fuera tan dolorosa para él y más llevadera para mi. Mi hijo tenía como 3 años y ya estaba durmiendo. Salí al pasillo a fumar a oscuras, y lloraba y lloraba mientras a lo lejos escuchaba las conversaciones de otros departamentos. Entonces, y después de pensarlo mucho, de pensar en cómo me las arreglaría, en qué le diría a Javier y lo que era peor qué le diría a mi familia, me hice una sola pregunta: "te gusta la vida que llevas??"... y la respuesta retumbó en mis oídos como si alguien me lo hubiera gritado: "NO!".... y con la cara llena de lágrimas, terminé mi pucho, entré en el depto, agarré un bolso, metí ropa de Javier y unas pilchas mías, la leche, la mamadera, tomé a mi cachorro y me fui.... dejé todo... un depto nuevo, auto, comodidades, vacaciones, todos los sueños que una vez tuve... pero el único sueño que no dejé fue el de ser feliz algún día... y aunque lo sigo intentando cual mono porfiado, todavía tengo la esperanza que encontraré a un hombre que me quiera como soy y con lo que tengo...

Los días que vinieron fueron los más difíciles..., el bancarme la decisión que había tomado y todo lo que significaba para mi familia, que, cómo era de esperar, me culparon de todo pero como "somos familia", tenían que "soportarme"... si hasta, con un profundo dolor en mi corazón, debo decir que en honor a la verdad, que mi propia madre me culpó y me culpa todavía de todo y ha sido ella una de las personas que más me ha herido en la vida por haberme separado. Pero es mi madre y como hija he tenido que aprender a vivir con eso... pero si algo saqué de la experiencia con mi madre, es que jamás en la vida dejaré de apoyar a mi propio hijo frente a otros, aunque esté equivocado, porque el desprecio que más duele es el de la propia madre, aquella que te parió, que te dio de mamar, que te limpió el poto y que te ayudó a dar tus primeros pasos.

Recuerdo que estuve meses viviendo de allegada en casa de mi hermana, y ella fue quien más me ayudó y me apoyó en la durísima tarea de explicar a Javier por qué no volvíamos al departamento.... pasé por todas las etapas, .... pena, rabia, dolor, amargura, soledad, no saber qué hacer, y aunque al principio le decía cualquier cosa a Javier para calmar sus preguntas, después que comencé a aceptar el tema tomé la decisión de no mentirle y en medio de una de sus rabietas porque su padre no venía a buscarlo, le dije con todas sus letras que jamás volveríamos al depto, porque su papá y yo nos habíamos separado porque es mejor eso a estar peleando todos los días, que era mejor para él y para todos vivir solos y no sumidos en una constante guerra. Eso fue lo más duro que me ha tocado en la vida, y aunque en su momento me sentí horriblemente mal por hacerle ese daño a Javier, creo que fue la decisión correcta..., decirle la verdad, aunque le duela es mejor que mantenerlo engañado porque la desilusión sería más dolorosa aún. Esos meses fueron los más largos de mi vida, los más tristes pero no por haberme separado, sino que por mi hijo.... por tener que dar excusas wueonas de por qué su padre no venia a verlo a la hora acordada o simplemente no venía, tristes al tener que recibir a mi hijo en la calle cuando su padre lo traía, tristes porque las atenciones que yo le daba no eran las mismas que él padre le daba, porque varias veces mi pequeño llegó entero mojado porque se había hecho pipi.., triste porque un día de lluvia se me cayó de los brazos directo a una posa de agua...

Esos meses que pasé con mi hermana siempre tuve la intención de tener algo mio y de mi hijo, nuestra casa donde nadie me diga qué hacer y nadie le diga a él que no salte, que no meta ruido y recuerdo que una tarde después de la pega abrigué a mi hijo y salimos a preguntar por el barrio por alguna casita que arrendaran y como era de esperar todo era impagable para mi... y volvía a la casa muy desilucionada, derrotada más bien dicho...lo que quería no era volver a la casa, sino que seguir mi vida sola con mi hijo y mi padre compro una casa para mi, una casa que estoy pagando puntualmente, que no está bonita, ni arreglada, que tiene piso sin cubrir, que está entera descuadrada, que nada convina con nada pero que finalmente es MI casa. Cuando mi padre la compró era horrible, pero la arreglamos y digo arreglamos porque yo también trabajé..., trabajé como hombre..., botando muros, recogiendo escombros hasta las 12 de la noche, con las manos rotas hasta la sangre, al cara y la ropa llena de tierra, pero me sirvió como terapia y me sirvió para convencerme que si me la podía, que sin un hombre al lado soy capaz de hacer muchas cosas, si hasta ahora soy yo quien cambia las gomas de las llaves o limpia el sifón..., si hasta se usar la sierra eléctrica y el taladro. Se armó un dormitorio, el baño y la cocina..., Mi tía me regaló sus sillones y un mueble, del depto me traje el refri, la mesa, la cama de Javier, la lavadora y la secadora, me compré mi cama, los muebles de cocina y la cocina propiamente tal, dos closet y con eso vivo... el piso es de madera y está entero parchado y no me da vergüenza decir que con eso vivo...., algún día cambiaré los sillones y me compraré una mesa nueva, pero al menos tengo un lugar donde abrigar y dar de comer a mi hijo...

Es cierto que tengo sólo un hijo y que es más fácil que si tuviera más, pero el sentimiento de abandono que uno tiene cuando te separas es el mismo para todas...., la presión social de tener que hacerlo bien para que no digan que no te la puedes es enorme, la responsabilidad de ser padre y madre al mismo tiempo, de no tener con quien compartir la responsabilidad, es desgastante... pero creo que lo he hecho mejor de lo que muchos creían... y lo que es más importante.... vivo en paz. El no escuchar insultos, palabras hirientes, malos tratos, desprecios es impagable.

El proceso no es fácil, pero a la larga es sano... y hoy quise hablar de esto porque alguien cercano tendrá que vivirlo y sólo puedo decir que aunque no se lo deseo a nadie, el separarse muchas veces es la opción más sana para todos... y a los niños, siempre decirles la verdad porque al final su padre siempre seguirá siendo su padre..., pero quien tiene que dar explicaciones siempre es la madre..... y que va a llorar y gritar y maldecir y culparse y sufrir y aguantar críticas y acusaciones, y se sentirá sol@ y volverá a llorar y sentirá que todo es negro, que no quiere levantarse, ni maquillarse, ni siquiera tomar un ducha, ni comer..., claro que lo hará.... pero algún día la pena, el sentimiento de frustración y la impotencia pasará... y como dicen por ahí... es mejor una buena separación que un horrible matrimonio... y por sobre todo.... DIGNIDAD. Dignidad para ser mejor madre y mejor mujer...., dignidad para mirar a todos a la cara...., dignidad para aceptar que uno no siempre tiene lo que quiere y que es mejor tener lo que necesitas.

Te quiero mucho y nunca olvides que siempre estoy de tu lado.

martes, 13 de octubre de 2009

Alguien

Conocí a alguien,
alguien tan imperfecto como yo...
alguien que cuyo pasado lo condena...., igual que yo....
alguien que ha mentido, engañado, traicionado.... igual que yo...
alguien que ha sido engañado y traicionado..... igual que yo....
alguien que ha perdido todo.... igual que yo...

Conocí a alguien que surgió de la nada....
que se presentó ante mi con todos sus defectos y que vio los mios... y no dijo nada....
alguien que tomó mi mano y no quiso nada más....

Conocí a alguien que se ve de una forma, pero es de otra...
alguien que no me pide nada, pero me ofrece todo...
alguien que nadie quiere para mi.... y que nadie me quiere para él...
aunque algo me dice que si es para mi.... y que si soy para él...

Conocí a alguien que me llama 100 veces al día....
alguien que nadie imaginaría lo dulce que es cuando deja su pega...
alguien que me besa la frente y las manos...
alguien que me lee entre lineas...

Conocí a alguien que me tiene asustada...
alguien que no trata de parecer nada.... sólo es... y me deja ser....

martes, 29 de septiembre de 2009

Noche de Farra - cumple de la Pelu....

Viernes, 22:00 hrs, Plaza Brasil... 3 de las 6 yeguas nos juntamos para ir por unos traguitos....
Estuvimos cagandonos de frio tal cuales veinteañeras hasta que la edad nos dijo.... mejor vamos pa entro... y después de dos Pitchers y una tablita de carne mal cocida nos disponemos a ir a otro lugar.... sólo que a eso de las 1:30 ya no quedaba nada....
Caminamos por Brasil hasta que llegó a nuestras manos un volante de un local que con happy hour toa la noche y karaoke incluido, nos llamó a seguir con la farra....
Llegamos y parece que too el mundo estaba ahí... asi que nos depacharon pal tercer piso.... la pista de baile.... compramos su chelita y como mi amiga.......... andaba con ganas de mover la humanidad.... nosotras la acompañamos..... a mover el culo, a mover el culo....

Debo reconocer y con esto creo hablar por las tres que estabamos allí, era un poco raro estas rodeadas de puros pendejos y nosotras tratando de pasar piola... con nuestras tenidas lo menos apropiadas pa tal lugar.... que sólo nos delataban más... la música..., bueno.... el perreo a full, afortunadamente tener hijas o sobrinas en edad puber nos ha ayudado a no quedar fuera de tal ritmo endiablado de intercambio de fluidos con ropa.... cómo lo hacíamos bailando lambada hace mil años atrás...
Nosotras todas dignas haciendo nuestro mejor esfuerzo por parecer bastante más "joviales" sin pasar al lado de viejas come niños.... sólo bailabamos entre las 3.... y cuidando de no cruzar mirada alguna con algún masculinoide pa que no intentara acercarse y ver que en realidad estamos más cerca de ser su tia que ser su "amiga"...
Hasta que se nos acercan 2 chicos.... jóvenes obvio.. en sus tempranos 20 y yo con más pudor que personalidad... bajo las revoluciones en mi perreo mal aprendido... pa que este ser inexperienciado no se crea el cuento de macho dominante y no tenga que dejarlo en verguenza.... pero como estos seres no cachan todavìa que pa minas como nosotras sólo son meros pubers con ganas de ganar algo de experiencia pero con cero posibilidades... ellos se las dan de cancheros igual..... y nosotras sólo queremos divertirnos, lo cual no considera galanes sin tino... por lo que después de un rato.... tomamos nuestras cosas y nos largamos a otro sector del pub..., de nuevo solas optamos por cambiar las chelas por unos sourcitos...., algo más fuerte y menos diurético... y nuevamente dos chicos se nos acercan... y ya de frentón la respuesta fue NO, GRACIAS!... con palabras entre línea incluidas...
Debo reconocer que aunque nos sentíamos desencajadas entre tanta espinilla lo pasamos increíble.... y eso de volver a los 20 por un rato es desestresante.... después de todo estamos en una edad en que o ya eres viejo pa una cosa o muy joven para otra.... si sales mucho de farra eres un@ wueon@ irresponsable que no ha crecido.... si te quedas en la casa viendo tele.., eres un viej@ de mierda...., si se te acerca un min@ jóven eres un "viej@ verde"... pero peor sería que se te acerca alguien de 60.... porque significa que en lugar de que tu panorama de sábado sea algún pub o disco, tu panorama será pasarte la noche en un hospital porque al pobre wueon le dio un ataque.....
Estar en los medianos 30 es complicado.... cómo que no encajas ni en la disco, ni en el tango club.... y más si consideramos lo cerca que estamos de los 40....nooooooo horroooorrrrrr!!!!.... hasta aquí no me había pasado nada como a otros el tema del cambio de folio.... pero como que ahora me está entrando la histéria....
Decir "tengo treinta y ......" no suena tan duro como decir "cuarenta y...."... y más encima tener que soportar que te canten "señora de la 4 decadas", en lugar de "40 y 20"....
hasta ahora he lidiado bien con que las personas en la micro me llamen "señora"... como si tuviera un letrero en la cabeza que dice.... "estoy cerca de la menopausia"...
Talvez por eso es que los carretes donde me siento más cómoda es con mis compañeros de curso.... todos parejitos en edad... en canas -teñidas algunos pero en fin-, parejitos en carrete..., parejitos en experiencia.... donde sabis que si se te salen palabras como "carrascal santa julia", "casette", "life" o "atracar", no importa... porque todos saben de qué estas hablando.... o si todavía tenis un cassette de "Bon Jovi", "Technotronic" o "MIlli Vanilli", no importa.... porque todos bailamos alguna vez lo mismo....y si por último no sabis perrear.... filo... nadie lo va a notar....

Finalmente, pal 18 fui a fantasilandia y por recomendación personal.... si keris ir y pasar piola, anda con algún hij@, sobrin@ o prim@ en edad puber...., así... si gritas de emosión en la montaña rusa.... tienes la excusa de decir que sólo lo andabas acompañando....

miércoles, 2 de septiembre de 2009

TESTAMENTO (Primera Parte)


Esto partío hoy con uno de los famosos test del Facebook donde se anuncia el día y la hora de mi muerte.... según el cálculo moriré el 7 de julio del año 2018 a las 1:51 pm. y aunque el juego me pareció muy gracioso me hizo pensar en qué cosas y a quienes puedo heredar algo... y comenzaré este testamento con quienes hasta hoy han participado del juego y me han comentado, algunos serán un chiste... otros serán bien en serio.... y como nada en esta vida es gratis, también pediré algo a cambio a aquellos que conozco más....

Marcelo Quiniñan: por ser el primero en comentar, te heredo mi calculadora HPRLSY100000 pa que puedas pasar financiera y te heredo mi gran capacidad de hacer sus buenos "ayuda memoria"...

Carmen Soto. Yoyita.... sé que queris mi auto porque es azul-azul.... pero te lo cambio por un hotwheels descapotable que no paga patente y no necesita bencina.... sólo con empujarlo basta.... y quiero a cambio que sigas con esa linda carita de ángel que tienes... cariños para ti mi niña y sigue echandome de menos!!!

Francisco Yomismo: Panchito.... como tu te morirás primero que yo.... creo que tu debes heredarme algo.... después de todo... por ti supe cuando me moriría y ya vez lo que provocó... y quiero a cambio esa capacidad para encontrar en el facebook los tests más extraños del Facebook...

Juan Mauricio Iglesias: te heredo los derechos de mi idea pal karaoke de tu cumple... y te pido a cambio tu genialidad para hacer chistes de todo...

Francisco Villagrán: Panchito.... a ti nunca te olvidaré.... sabes que llevas el mismo nombre de mi padre y supongo que recuerdas cómo llegué a ti... te heredo la fuerza que muchas veces tengo para que te banques las cosas de la vida... y te pido a cambio que no llores más por aquellos malos amores...

Engelbert Robles: te heredo la buena nota que nos sacamos en el Instituto.... te acuerdas?? jajajajajaja

Hector Quiroz: Titin... te dejé pal último porque quiero explayarme... a ti te heredo mi "TINO"..., tino pa cachar cuando te estas pasando de la raya que divide un chiste de un comentario poco respetuoso. Soy una mina que puedo responder cualquier tontera que digas... pero no me paso pa la punta, menos con alguien con quien ninguna vez he compartido la mesa, ni una conversación de cosas importantes... No tengo idea de tu vida ni tu de la mía, por lo tanto aplico mi TINO pa no pasar el límite de respeto que merece tu mujer y más aún tu hijo... No porque responda en el mismo nivel que tu significa que soy lo que siempre quieres decir de mi... te invito a leer este blog para que veas quien soy y para que te des cuenta que por decir los mismos garabatos que un hombre o por las cosas que puedas saber de mi, me hace una mujer de la cual puedas decir lo que quieras.... A cambio te pido una conversación sobre cosas importantes... tal vez de esto salga una buena amistad basada en el respeto mutuo...

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Puta la wueona grave no???
Nop, no soy grave... y por último esta wuea de blog es mia y escribo la wuea que quiera.... jajajajajajajaja

Por respeto a mi tiempo y tu tiempo invertido en esto, espero sus comentarios, descargos, garabatos, chistes y demases....
besos pa todos....

jueves, 20 de agosto de 2009

3 mujeres y yo...

No puedo dejar de comentar algo que me llamó mucho la atención esta semana...aquella mujer de dijo que estaba esperando 12 bebes.

Pero no me llamó la atención el que fueran 12 bebes, sino el hecho que resultó ser un "embarazo sicológico"....Justo cuando el fin de semana vi la entrevista que dio la Daniella Campos por la muerte de su hija y ahora, aquella otra mujer que está que se muere por el Mitrosol que se echó pa entro pa abortar..

3 mujeres, una que sueña, una que llora y otra que no encontró la salida... 3 mujeres conectadas entre si por algo no existe, que se fue, y que no quisieron.

Personalmente no estoy en contra del aborto, creo que debiera ser una decisión de cada mujer, después de todo, la responsabilidad de un hijo es toda nuestra, sin desmerecer a aquel padre que por circunsancias de la vida convierte sus testículos en ovarios con tal de adquirir el coraje suficiente pa hacerse cargo de sus hijos cuando la mujer no está por que se fue o se murió... pero que de igual forma delega en otra mujer...

El punto es qué hace que una mujer "imagine" estar embarazada y se la crea tanto que hasta lo siente.... y qué hace que una mujer tome la decisión de abortar y lo que es peor aún.... qué hace una mujer que pierde a un hijo?

Seguramente hay mujeres cuya necesidad de ser madre es tan grande y la insatisfacción es tan dura que es más fácil imaginar lo que no es...

Seguramente hay mujeres que no tienen salida...

Y finalmente, doy fe que hay mujeres que jamás encuentran consuelo después de haber perdido a un hijo, mujeres que después de eso sus ojos nunca más brillan y su risa nunca es tan alegre como antes. Doy fe que esas mujeres no tienen ni un sólo día de paz.

En este minuto siento una gran necesidad de agradecer a Dios o a quien sea por tener a mi hijo conmigo, y con todas estas cosas en el aire y la idea que hace rato tengo de un Gabriel o Gabriela, un maldito doctor, -que no es maldito, sino doctor- me condena y me pone plazo..., un plazo que ya está por terminar...

talvez... imaginar no sea tan malo como la culpa que dicen que se siente después de un abosto y a pesar de que el orden lógico de la vida, en que los hijos entierran a los padres, no siempre se cumpla.....

lunes, 17 de agosto de 2009

Loca

En la oficina, me dicen "loca"....
mis amigas me dicen "loca"....
y otros también me han llamado "loca"....


En todos los casos, lo de "loca"... no me molesta en lo absoluto....
Sé, que mi locura no es mental.... sé que mi locura no es de mala amiga, madre, amiga o de mala mina...
Mi locura es más bien de pensamiento, palabra, obra y omisión... Jajajaja!!!
Me llaman loca porque en la oficina analizo mi pega en voz alta.., y porque digo tonteras de las que todos se rien... loca porque se me ocurren cosas, loca porque siempre tengo algo que responder..., loca porque no me importa decir que me caes mal o que te quiero..., loca porque en mi vida he hecho cosas que la mayoría ni pensaría..., loca porque escribo en mi blog que soy loca....

Loca de pensamiento porque tengo sueños que aunque no se cumplan en lo absoluto..., me dan un minuto de alegria al armar aquel sueño....

Loca de palabra, porque de pronto hablo antes de pensar en lo que puedo causar..., loca de palabra por decir "te quiero" justo a la persona que no me quiere..., loca de palabra porque defiendo mi posición a pesar de saber que no tengo por donde ganar....

Loca de obra porque si se me da hacer algo... lo hago y no lo pienso mucho....(como este blog, por ejemplo...jajajaja)

Loca de omisión... sólo por una cosa.... me guardo mis penas... aunque ahora último.... con este espacio siento que contar cosas a quien las quiera leer me ha servido pa alivianar la carga... y llorar cuando quiero y reir cuando quiero...

En realidad... no sé que tiene de malo ser loca.... personalmente creo que nosotras, las locas, tenemos la libertad de cagarla sin intensión... y por último... ser loca tampoco es fácil... digamos que en la vida aprendí a ser loca... aprendi a ser loca en el buen sentido de la palabra... no es que ande golpeando a la gente o tirando piedras a los autos o mostrando el poto en el metro... aprendí a ser loca porque si no.... me hubiese vuelto loca...

Cuando digo que ser loca tampoco es fácil... lo digo porque a muchos les caigo mal...., porque muchos pensarán que soy de otras "locas"..., sólo aquellos que me han dado un poco de su tiempo, sabrán que en realidad no soy tan pesada.. Jajaja!... ni tampoco ando por la vida "loqueando"....

En fin... y como ya dije que tengo la libertad que me da la locura... terminaré con lo siguiente porque ya viene el Dr. House....:

No intenten entenderme....porque yo no los entenderé....




Nota: si te diste el tiempo de leer esto o algún otro de mis "lapsus".... lo mínimo, por respeto a tu tiempo y al mio es que dejes algún comentario.....
(claro que si me dices "loca"... te mato!!!!)

jueves, 6 de agosto de 2009

Rosas y muros


Creo que hoy es un buen día...., un buen día para comenzar a pararme...
un buen día para darme un golpe contra el muro y volver a comenzar...

Hoy quiero sacudirme un poco...
Las tristezas son parte de la vida..., si no sentimos pena.... cómo reconocemos la alegría?...
La fortaleza viene después de la fragilidad.... si no te sientes frágil jamás serás fuerte...
y el pedir que me acojan es demostrar lo frágil que soy y lo fuerte que no siempre necesito ser ...
(Marce.... gracias!!!)

Lamentablemente las cosas no siempre funcionan como uno quiere..., por más empeño que le pongas... pero así es la vida.... de pronto chocas con un muro y otras veces caes en una cama de rosas.... pero de ambas tienes que saber pararte y seguir... los muros no siempre son tan altos y las rosas .... se marchitan...

Hoy tengo una rosa marchita.... una rosa que nació con fuego y se marchitó con el frio....
y por más que traté de cuidarla.... se murió igual.... Se murió hace rato, pero como soy porfiá..., seguía echandole aguita... esperando por si se recuperaba..., pero no.... En otras ocaciones recojo el último pétalo y lo guardo...pero esta vez decidí no guardarme nada.... por ingrata.... no le dió importancia a mis cuidados... no consideró que a cambio del agua que le daba, quería que me diera su perfume...

El macetero se ve feo sin una flor..., pero no quiero otra o talvez ya me entró el pánico a volver a pincharme con sus espinas.... últimamente tengo los dedos muy heridos... porque se muere la flor.... pero no las espinas... y al principio me dolía mucho..., pero ahora ya no tanto.... (Fragilidad / Fortaleza).... creo que mejor me dedicaré a escalar muros....

Fútbol...

Como el 80% de las minas... no entiendo na de fultbol... talvez mi hijo de 6 años sabe más que yo...
y a parte de saber que me gusta el Colo... no sé nada más, nisiquiera los nombres de los jugadores...
sólo recuerdo uno... el Coto Sierra que jugó pal Colo hace años atrás. Pero su nombre me quedó por una gran mina que conocí, la Loreto, cuyo grito de guerra era.... "Coto Sierraaaa..., te amoooo!!!"

El punto de esta "pelá de cable", es lo que significa para los hombres el futbol. Afortunada o desgraciadamente, nunca me ha tocado un fanático extremo, asi que no sé lo que es ver futbol todo el día..., ni lavar camisetas, ni menos ver posters, ni calcomanías, ni llaveros, ni mucho menos ir al estadio a lo mucho tengo un tazón del Colo que le regalaron a mi hijo. Tal vez me toque más adelante, ya que Javier sólo quiere ser arquero y ahora tengo que bancarme las 2 horas que dura el entrenamiento. Pero como dice un comercial..., levantarme temprano $50.000, esperar 2 horas $50.000, la felicidad de mi hijo.... no tiene precio....

Envidio de los hombres su capacidad para aislar todo, pero todo por un equipo de futbol. Su capacidad de llorar o reir por un gol. La euforia que les da cuando su equipo gana... como si se hubieran ganado el kino.

El otro día, cuando la U ganó no sé qué premio de pichanga de barrio, -jajajaja-, me enfrasqué en una pequeña "discución" con mi amigui Pelu sobre el Colo v/s la U... y me rei mucho con el alegato, pero me impresionó lo profundo de sus argumentos. Yo en cambio, sólo atinaba a decir lo que iba leyendo en la página web del Colo porque como dije... no sé nada....

También tengo una sobrina que juega pa la U. Ella jugó en la "rojita" y es azul de corazón como ella dice.... y por más que me pregunto cómo puede algo tan ajeno a uno llegar a ser parte de tu corazón, no me explico la reacción muchas veces violenta, de algunos cuando escuchan algún comentario en contra de su equipo.... o cuando dicen "Ganamos!!" cuando los que ganan son jugadores, pero dicen "perdieron!", cuando los jugadores pierden....

El otro día andaba en el mall con alguien y en una vitrina de una tienda de futbol sólo estaba la polera de la U... y su comentario fue... "Mira..., cual es la única polera en vitrina?"... a lo que yo respondí.... a si esa azulita, que es la misma que uso como trapero o pa limpiar el water en mi casa..., jajajajajaja. Digamos que el Colo le está dando un minuto de fama a la U... jajajajaja

En fin..., creo que sólo los hombres tienen la capacidad de enloquecer por 22 wueones, un wueon que estorba y una pelota....
yo en cambio.... me muero por unos zapatos o una cartera.... y los futbolistas.... mejor en boxer en un tremendo anuncio en la carretera..... Ahhh!... y los pascuenses con sus taparabos....

domingo, 2 de agosto de 2009

domingo, 5 de julio de 2009

Más penas

Estoy sola en casa, son las 3 de la mañana y todavía estoy aquí...., con una copa de vino en la mano y un cigarro quemandose en el cenicero...
Traté de engancharme en alguna película en la tele, pero no hay nada que me ayude esta noche.
Mi caja de cigarrillos ya se acaba y no sé qué haré después...., vino tengo pa rato..., a estas alturas ya me bebido media botella... pero tengo otra...
No tengo ganas de ir a la cama, estará vacía y fria... y para qué ir, si daré vueltas y vueltas pensando...
Qué podría hacer que la pena se vaya???...., pues la respuesta es fácil.....: otra pena.
Y como este año ha sido una mierda para mi...., creo que ya nisiquiera me sorprende... y lo peor de todo es que ya me han culpado y me siento destrozada... Se que he cometido errores en mi vida, pero siempre me han afectado a mi..., ahora afecta lo más importante de mi vida y no sé qué hacer.... Nada en el mundo me causa más pena, tristeza y rabia, que hacer algo que afecte a mi hijo... En estos momentos tengo tantas ganas de tomar a mi hijo e irme a algún lugar donde podamos estar solos, un lugar donde nadie nos conozca, un lugar donde podamos comenzar de nuevo, donde pueda vivir mi vida y no tenga la presión de nadie encima. Un lugar donde él y yo podamos ser felices.
Nadie tiene idea de como es mi vida con mi hijo, nadie sabe que todas las noches nos acostamos juntos y jugamos, que nos damos muchos besos y cariños, que miramos monos juntos, que jugamos a los gogos, que siempre nos decimos que nos amamos..., que salimos solos..., nadie sabe lo duro que es ser mamá sola. Siempre es más grande la biga en el ojo ajeno...
A falta de una, ahora tengo dos penas.... Si sé que hay cosas peores, pero eso no es un consuelo ahora...
Una de mis amigas me dijo un día que yo traía muchas penas a cuestas..., ahora se suman dos más... qué habré hecho en mi vida pasada???.... porque en esta..., creo que no hecho cosas tan malas... Un mal año?..., sip.... una mierda!..., y todavía quedan 6 meses más... Sólo espero tener la "fuerza" que todos creen que tengo, pa bancarmela y seguir pa adelante por Javier, porque parece que mejor me olvido de mi.

Cuando escribiré algo alegre?????
no lo sé..., por ahora.... sólo creo necesitar un abrazo...

jueves, 2 de julio de 2009

Mi pelo




Esto lo comencé el día 21 de junio....


Hoy me cortaré el pelo...
ya van como 5 años de pelo y creo necesitar un cambio...
no puedo negar que la idea me aterra, mal que mal todos nos acontumbramos a vernos de tal forma..., y despertarme en la mañana, mirarme al espejo y ver que ya no está... será raro..., pero he perdido cosas que me duelen más.
Tal vez mañana sea otra persona, tal vez mañana me sienta distinta... me sienta desnuda...
por eso también me tomé fotos con mi pelo largo, pa recordarme como era, aunque es este minuto sólo puedo pensar en cómo seré...
No es primera vez que lo hago y tampoco creo que sea la última, pero tengo la sensación que debo desacerme de algo...
No me interesa la opinión que los demás puedan tener de mi cambio, creo que nadie lo entendería...
mia amigas dijeron que no lo hiciera, que no sería la misma "sole"...., pero y si de verdad no quiero ser la misma???
Esta mitad de año que ha pasado ha sido uno de mis peores años.... pero como no suelo mirar siempre la mitad medio vacía del vaso.... seré justa y separaré lo malo de lo bueno:

Sole-madre: ya he recibido críticas sobre lo "dura" que soy como mamá..., y si creo serlo, pero lo que no todos saben es que así como soy dura, también soy una mamá muy cariñosa y regalona..., soy de las mamás que se sienta en el suelo a jugar, soy de las mamas que grito mucho, pero que también digo muchas veces en el día "te amo hijo"... soy una mamá sola, por lo tanto el resultado de mi hijo sólo depende de mi... y hasta el minuto, el resultado ha sido bueno, tengo muchas cosas por las que me siento orgullosa. Esta parte de mi es la que más alegrias me ha dado esta mitad de año y la que más me ha pedido esfuerzo... Al final..., Mi hijo es lo único verdadero que tengo...

Sole-profesional: Creo que he hecho un buen trabajo..., sé que mi jefa está contenta conmigo..., y aunque sé que mi pega vale más, hay cosas que la plata no paga... y es por eso que estoy donde estoy... gano poco, pero la pega me gusta y estoy cerca de mi hijo y de mi casa.... No sé de qué se quejan tanto con el Transantiago....!!!, a mi me parece que funciona a la perfección!... (sorry... un chiste de mal gusto!)

Sole-dueña de casa: aquí wuateo pesao..., lo que pasa es que siempre he odiado cocinar, me carga..., pero de todas forma trato de hacerlo lo mejor que puedo... Mi casa esta tan limpia como mi hijo Javier lo permite, pero como todo está sin terminar... y necesito plata pa arreglarla, entonces no está como quisiera.... sino que mi casa está como me alcanza que esté...

Sole-amiga: Bien po!..., si con las yeguas nos vemos regularmente, casi siempre en mi casa que ya pasó a ser la casa club. Lo pasamos bien...., a pesar de ciertas "cosas" que involucran a mi amiga Mona, pero no quiero que merezca mayor comentario.... verdad Mona???

Sole-Familia: Ups!..., podría hacer un blog sólo pa este tema???..., trataré de ser corta, precisa y militar. Creo que este ha sido mi mayor fracaso este año. Mi relación con mis padres se ha mermado mucho por constantes discuciones. Nunca, pero re nunca voy a estar de acuerdo con ellos en relación a ese "problema". y como desgraciadamente me cuesta quedarme callada, entonces tengo que bancarme un monton de cosas... En este punto creo que la razón por la cual comencé a perder a mis padres fue el día que dejé a mi ex-marido. Por qué? se preguntaran..., porque "las mujeres tenemos que estar con nuestros maridos, y perdonar todo, y quedarte callada, y aguantar todo"..., y lo peor es que siempre me han culpado por eso... mientras yo defiendo mi posición y la defenderé por siempre porque si de algo estoy segura es que la mejor decisión que tomé en mi vida fue separarme, aunque esto me cueste lo que me ha costado este año... no nos visitamos regularmente, cuando he estado enferma no me vienen a ver y el día de mi cumpleaños... nadie vino a saludarme.... y así como pecas, pagas... entonces nos vamos una y una... porque a los hijos no se les hace eso..., los padres siempre deben estar del lado de los hijos y no de los yernos....
Podría seguir argumentado, pero este tema toca a otras personas que quiero demasiado, como mi hermana, que aunque igual no se ha portado muy bien conmigo, pero con mi hijo, creo que le debo la vida....

Sole-corazón: Pa ser justa, podría haber sido mejor. Estoy tratando de salir... después de todo... y como dicen por ahí, el agua y el aceite no se mezclaran nunca. Aunque yo, como aceite quiera dar la pelea que si, -porque soy porfíada por escencia, y porque tengo la convicción de que si se podría...., - el agua se escurre más rápido, es menos consistente y seguramente encontró otro caudal, mientras yo.... como buena gota de aceite...., tengo todo manchado...!
No es mi culpa ser aceite y que tu seas agua, pero si el agua con el aceite se pueden juntar con un poco de harina y formar un pan...., al menos yo.... lo hubiera intentado!!!...

El cortarme el pelo no es más que una mera excusa... en el fondo... es un castigo autoimpuesto, un castigo como para pagar de antemano mis errores... tal vez así..., la segunda mitad de este año me dé un respiro.....

miércoles, 1 de julio de 2009

Pies Mojados


El sábado recien pasado llovió demasiado...., llovió tanto que como dice Forest, "llovía desde todos lados... desde arriba hacia abajo, desde el lado y hasta llovía desde abajo hacia arriba...."....
El domingo siguiente, ya no llovía tanto, pero nada partío como debería y sentí frio.... mucho frio...
Salí en busca de alguien y sólo me puse unas maltrechas zapatillas de lona... al caminar un par de cuadras me di cuenta que el agua se metía a mis pies sin consideración alguna con mi estupidez de ponerme tal vestimenta....pero mientras más mojado sentía mis pies, más entendí el gusto de los niños por mojarse después de la lluvia...
A pesar del frio y de lo ridículo que pueda parecerle a algunos, meter los pies en un charco de agua es lo más agradeble que he experimentado. Debo reconocer que jamás lo había hecho, pero estoy segura que lo volvería a hacer... Fue como permitirme por un momento volver a ser niña..., ser irresponsable, alocada, porfiada. Para los que piensan que lo mejor es caminar por la playa descalsos... esta sensación es mucho mejor... es sentirse libre de hacer algo que sabes que no puedes hacer.

Qué me llevó a terminar mojada hasta las rodillas???
Bueno, tal como les dije... salí en busca de alguien... alguien que encontré por un momento pero que luego perdí... o él me perdió ..... y lloré mucho al perdernos..., lloré tal como llovía la noche anterior... desde y hacia todos lados... pero a pesar de haber intentado todo.... no lo volví a encontrar..., seguramente, entre tanta lluvia y llanto se disolvió con el agua....

Por qué lo perdí o por qué él me perdió???
mmmmmmmmm, todavía no tengo una respuesta que me tranquilice, pero de lo unico que estoy segura.....es que lo único que me dejó.... fueron los pies mojados....

domingo, 19 de abril de 2009

Esas penas

Te ha pasado que de pronto tienes una pena tan grande que apenas respiras???
esas penas que son por todo y por nada....
esas penas que te nublan todo y que sólo quieres irte a casa a acostarte y hacer nada
esas penas que a ratos te permite ver y recordar algún momento agradable...
esas penas que prefieres no ver a nadie por si es contagioso...
esas penas que hacen que el baño de tu casa sea el lugar más acogedor del mundo
esas penas que no hacen la diferencia entre la oscuridad y la luz
esas penas que si alguien se atreviera a preguntar "cómo estas?" te provocaría un ataque de llanto
esas penas que si pudieras cuantificarla de 1 a 100, sería 1 millón
esas penas que cuando ves que es de día, cubrirías la ventana con papel de diario
esas penas que hasta el negro parece ser un color cálido
esas penas que cuando sonríes, una lágrima cae por tus mejillas
esas penas que se levantan contigo y te acompañan todo el día y que cuando duermes te sueñas triste
esas penas se llaman SOLEDAD

jueves, 5 de marzo de 2009

Primer día

Hoy fue el primer día de clases de 1ro. Básico de mi pequeño...
Cuando tuve que irme.... lo miré a los ojos y ví unos pequeños brillos en ellos..., me tomó la mano y me dijó "nooooo".., con un nudo en la garganta lo besé, lo acaricié y le di las recomendaciones del caso....
Me dio una pena en el corazón que no puedo explicarlo...., pero así es la vida....

Cuando lo fui a buscar, llegamos a la casa y estaba muy contento..., entonces comencé con las típicas wueas de madre..., que este año aprenderas a leer y a escribir...., que eso es importante en la vida....a lo que él me respondió...; " no mami.... lo más importante....pero lo más importante es....., es quererte a tí..."
....., ahora....esos brillitos de la mañana estaban en mis ojos...., lo abracé..., y pensé ..., "esto me lo he ganado?", y me sentí tan orgullosa, tan feliz que no pude evitar las lagrimas..., mientras mi pequeño Javier saltaba en la cama....

qué aprendí?..., que lo más importante de mi vida es quererlo a él..., a mi niño Javier...

martes, 20 de enero de 2009

y morirme contigo si te matan, ..... y matarme contigo si te mueres

... está inconcluso.... como muchas cosas...JA!



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esta vez mi inspiración es una frase que puso mi amiga Marcela en su Facebook:"....y morirme contigo si te matan, ..... y matarme contigo si te mueres...."cuando la leí..., una sensación de frio recorrió mi espalda, y el nudo en la garganta fue inevitable...Es tanto el dolor que puede causar el amor o desamor que a veces deseamos morir???Todos estarán de acuerdo conmigo en que el primer amor no se olvida...., haya sido como haya sido, a esa persona no la olvidaremos nunca...., talvez si su nombre...o su cara....pero las emociones que sentimos jamás...Y luego, a lo largo de nuestras vidas vamos sumando amores....., amores de un ratito, amores de vista, amores de carretes, amores de barrio, amores de cama, amores de piel, amores de compasión, amores de charlas, amores de soledades....algunos más importantes que otros pero son nuestros amores al fin y al cabo, amores que nos van alimentado la vida....dandonos alegrias y penas...Ahora....pensemos en aquel amor que nos marcó la vida, aquel amor por quien lloramos amargamente el día en que se terminó, ...aquel amor que cuando pensamos en lo que ha sido nuestra vida...viene a la mente enseguida. Ese amor que no necesariamente es nuestra actual pareja .....piensen y diganme si alguna vez no sintieron que moririan por esa persona..., si alguna vez no sintieron que no existia nada que pudiera ayudar a expresarle nuestro amor, porque las palabras eran inutiles o muy vagas...., sintieron que faltaban brazos para abrazarle, manos para acariciarle y tiempo para besarle lo suficiente??...

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