domingo, 5 de julio de 2009

Más penas

Estoy sola en casa, son las 3 de la mañana y todavía estoy aquí...., con una copa de vino en la mano y un cigarro quemandose en el cenicero...
Traté de engancharme en alguna película en la tele, pero no hay nada que me ayude esta noche.
Mi caja de cigarrillos ya se acaba y no sé qué haré después...., vino tengo pa rato..., a estas alturas ya me bebido media botella... pero tengo otra...
No tengo ganas de ir a la cama, estará vacía y fria... y para qué ir, si daré vueltas y vueltas pensando...
Qué podría hacer que la pena se vaya???...., pues la respuesta es fácil.....: otra pena.
Y como este año ha sido una mierda para mi...., creo que ya nisiquiera me sorprende... y lo peor de todo es que ya me han culpado y me siento destrozada... Se que he cometido errores en mi vida, pero siempre me han afectado a mi..., ahora afecta lo más importante de mi vida y no sé qué hacer.... Nada en el mundo me causa más pena, tristeza y rabia, que hacer algo que afecte a mi hijo... En estos momentos tengo tantas ganas de tomar a mi hijo e irme a algún lugar donde podamos estar solos, un lugar donde nadie nos conozca, un lugar donde podamos comenzar de nuevo, donde pueda vivir mi vida y no tenga la presión de nadie encima. Un lugar donde él y yo podamos ser felices.
Nadie tiene idea de como es mi vida con mi hijo, nadie sabe que todas las noches nos acostamos juntos y jugamos, que nos damos muchos besos y cariños, que miramos monos juntos, que jugamos a los gogos, que siempre nos decimos que nos amamos..., que salimos solos..., nadie sabe lo duro que es ser mamá sola. Siempre es más grande la biga en el ojo ajeno...
A falta de una, ahora tengo dos penas.... Si sé que hay cosas peores, pero eso no es un consuelo ahora...
Una de mis amigas me dijo un día que yo traía muchas penas a cuestas..., ahora se suman dos más... qué habré hecho en mi vida pasada???.... porque en esta..., creo que no hecho cosas tan malas... Un mal año?..., sip.... una mierda!..., y todavía quedan 6 meses más... Sólo espero tener la "fuerza" que todos creen que tengo, pa bancarmela y seguir pa adelante por Javier, porque parece que mejor me olvido de mi.

Cuando escribiré algo alegre?????
no lo sé..., por ahora.... sólo creo necesitar un abrazo...

jueves, 2 de julio de 2009

Mi pelo




Esto lo comencé el día 21 de junio....


Hoy me cortaré el pelo...
ya van como 5 años de pelo y creo necesitar un cambio...
no puedo negar que la idea me aterra, mal que mal todos nos acontumbramos a vernos de tal forma..., y despertarme en la mañana, mirarme al espejo y ver que ya no está... será raro..., pero he perdido cosas que me duelen más.
Tal vez mañana sea otra persona, tal vez mañana me sienta distinta... me sienta desnuda...
por eso también me tomé fotos con mi pelo largo, pa recordarme como era, aunque es este minuto sólo puedo pensar en cómo seré...
No es primera vez que lo hago y tampoco creo que sea la última, pero tengo la sensación que debo desacerme de algo...
No me interesa la opinión que los demás puedan tener de mi cambio, creo que nadie lo entendería...
mia amigas dijeron que no lo hiciera, que no sería la misma "sole"...., pero y si de verdad no quiero ser la misma???
Esta mitad de año que ha pasado ha sido uno de mis peores años.... pero como no suelo mirar siempre la mitad medio vacía del vaso.... seré justa y separaré lo malo de lo bueno:

Sole-madre: ya he recibido críticas sobre lo "dura" que soy como mamá..., y si creo serlo, pero lo que no todos saben es que así como soy dura, también soy una mamá muy cariñosa y regalona..., soy de las mamás que se sienta en el suelo a jugar, soy de las mamas que grito mucho, pero que también digo muchas veces en el día "te amo hijo"... soy una mamá sola, por lo tanto el resultado de mi hijo sólo depende de mi... y hasta el minuto, el resultado ha sido bueno, tengo muchas cosas por las que me siento orgullosa. Esta parte de mi es la que más alegrias me ha dado esta mitad de año y la que más me ha pedido esfuerzo... Al final..., Mi hijo es lo único verdadero que tengo...

Sole-profesional: Creo que he hecho un buen trabajo..., sé que mi jefa está contenta conmigo..., y aunque sé que mi pega vale más, hay cosas que la plata no paga... y es por eso que estoy donde estoy... gano poco, pero la pega me gusta y estoy cerca de mi hijo y de mi casa.... No sé de qué se quejan tanto con el Transantiago....!!!, a mi me parece que funciona a la perfección!... (sorry... un chiste de mal gusto!)

Sole-dueña de casa: aquí wuateo pesao..., lo que pasa es que siempre he odiado cocinar, me carga..., pero de todas forma trato de hacerlo lo mejor que puedo... Mi casa esta tan limpia como mi hijo Javier lo permite, pero como todo está sin terminar... y necesito plata pa arreglarla, entonces no está como quisiera.... sino que mi casa está como me alcanza que esté...

Sole-amiga: Bien po!..., si con las yeguas nos vemos regularmente, casi siempre en mi casa que ya pasó a ser la casa club. Lo pasamos bien...., a pesar de ciertas "cosas" que involucran a mi amiga Mona, pero no quiero que merezca mayor comentario.... verdad Mona???

Sole-Familia: Ups!..., podría hacer un blog sólo pa este tema???..., trataré de ser corta, precisa y militar. Creo que este ha sido mi mayor fracaso este año. Mi relación con mis padres se ha mermado mucho por constantes discuciones. Nunca, pero re nunca voy a estar de acuerdo con ellos en relación a ese "problema". y como desgraciadamente me cuesta quedarme callada, entonces tengo que bancarme un monton de cosas... En este punto creo que la razón por la cual comencé a perder a mis padres fue el día que dejé a mi ex-marido. Por qué? se preguntaran..., porque "las mujeres tenemos que estar con nuestros maridos, y perdonar todo, y quedarte callada, y aguantar todo"..., y lo peor es que siempre me han culpado por eso... mientras yo defiendo mi posición y la defenderé por siempre porque si de algo estoy segura es que la mejor decisión que tomé en mi vida fue separarme, aunque esto me cueste lo que me ha costado este año... no nos visitamos regularmente, cuando he estado enferma no me vienen a ver y el día de mi cumpleaños... nadie vino a saludarme.... y así como pecas, pagas... entonces nos vamos una y una... porque a los hijos no se les hace eso..., los padres siempre deben estar del lado de los hijos y no de los yernos....
Podría seguir argumentado, pero este tema toca a otras personas que quiero demasiado, como mi hermana, que aunque igual no se ha portado muy bien conmigo, pero con mi hijo, creo que le debo la vida....

Sole-corazón: Pa ser justa, podría haber sido mejor. Estoy tratando de salir... después de todo... y como dicen por ahí, el agua y el aceite no se mezclaran nunca. Aunque yo, como aceite quiera dar la pelea que si, -porque soy porfíada por escencia, y porque tengo la convicción de que si se podría...., - el agua se escurre más rápido, es menos consistente y seguramente encontró otro caudal, mientras yo.... como buena gota de aceite...., tengo todo manchado...!
No es mi culpa ser aceite y que tu seas agua, pero si el agua con el aceite se pueden juntar con un poco de harina y formar un pan...., al menos yo.... lo hubiera intentado!!!...

El cortarme el pelo no es más que una mera excusa... en el fondo... es un castigo autoimpuesto, un castigo como para pagar de antemano mis errores... tal vez así..., la segunda mitad de este año me dé un respiro.....

miércoles, 1 de julio de 2009

Pies Mojados


El sábado recien pasado llovió demasiado...., llovió tanto que como dice Forest, "llovía desde todos lados... desde arriba hacia abajo, desde el lado y hasta llovía desde abajo hacia arriba...."....
El domingo siguiente, ya no llovía tanto, pero nada partío como debería y sentí frio.... mucho frio...
Salí en busca de alguien y sólo me puse unas maltrechas zapatillas de lona... al caminar un par de cuadras me di cuenta que el agua se metía a mis pies sin consideración alguna con mi estupidez de ponerme tal vestimenta....pero mientras más mojado sentía mis pies, más entendí el gusto de los niños por mojarse después de la lluvia...
A pesar del frio y de lo ridículo que pueda parecerle a algunos, meter los pies en un charco de agua es lo más agradeble que he experimentado. Debo reconocer que jamás lo había hecho, pero estoy segura que lo volvería a hacer... Fue como permitirme por un momento volver a ser niña..., ser irresponsable, alocada, porfiada. Para los que piensan que lo mejor es caminar por la playa descalsos... esta sensación es mucho mejor... es sentirse libre de hacer algo que sabes que no puedes hacer.

Qué me llevó a terminar mojada hasta las rodillas???
Bueno, tal como les dije... salí en busca de alguien... alguien que encontré por un momento pero que luego perdí... o él me perdió ..... y lloré mucho al perdernos..., lloré tal como llovía la noche anterior... desde y hacia todos lados... pero a pesar de haber intentado todo.... no lo volví a encontrar..., seguramente, entre tanta lluvia y llanto se disolvió con el agua....

Por qué lo perdí o por qué él me perdió???
mmmmmmmmm, todavía no tengo una respuesta que me tranquilice, pero de lo unico que estoy segura.....es que lo único que me dejó.... fueron los pies mojados....